Uno que topó con el genio de la Malaleche, que le concedió un deseo.
-Venga, dime qué quieres.
+Desearía que la polla me llegase al suelo.
-¡PIIIIINC! Y le desaparecieron las piernas.
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Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrico de mear.
Manolo......dame con el cacharrico de mear.
+ Que no que te haré daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
y le abrió la cabeza con el orinal.
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Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,
el tío encima y la tía debajo.
De pronto la tía mira a la copa del pino
y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe, UN NIÑO!
+ Es igual, María: lo que venga.
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Juan.> Oye María, sabes que pondré
en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Qué?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre"
María> Y a que no sabes lo que pondré yo??
Juan.> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"
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En la noche de bodas. Ese novio novato que no sabe qué hacer.
Su padre que le ofrece ayuda a través del "Walky Talkye".
-¡Papá, papá, ¿ahora que hago?!
+¡Dile que se desnude completamente!
-¡Ya está desnuda, papá, ¿y ahora?!
+¡Ahora, hijo, métele el "aparato"!
Y le metió el "Walky"...
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El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!
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Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
¿ Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
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Este es de un cura .. que es la primera vez que confesaba ....
Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio ...
Y el tío que no sabia que penitencia poner ....
va y le pregunta al del confesionario de al lado ...
¿Que le doy por una mamada ...?
Bah! quinientas pesetas esta bien ....
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Se encuentran dos amigos:
-Pues yo sé 94 maneras de "hacerlo"
*Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé
la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-¡¡¡¡95!!!!!!!
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Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de
'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
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En un confesionario: Padre me acuso de ser una puta...
me he acostado con todos mis amigos,
con mi padre, con mi hermano, con mi tío, además
me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¿Jesús, que hago?????
(Jesús) QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!
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Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer
y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:
- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.
El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.
- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano
y nada, al día siguiente con las dos manos, menos,
mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con una mano, ni así,
con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers,
mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no,
mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti,
mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...
...y no ha habido forma de abrir el frasco... .
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Están hablando unos amigos....
- A mí cuando más me gusta hacer el amor
es por la noche
* Pues a mí después de comer...
Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya...que bestia eres!
* Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!
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- Compañía de Jesús?
+ Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero
que me acompañen más.
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¿Qué gota llega más lejos al cascarse una paja,
la primera o la última?
. ¡La última! (dígase mientras se agita la mano)
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Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el coño,
y si no me cago en tu puta madre!
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Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
.
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado
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- Doctor, doctor, !que no echo polvos!
+ Y eso???
- Echo un cosa asquerosa, blanca, pegajosa...